如何读懂孩子“寻求过度关注”的信念

透过孩子的行为，去辨别行为背后的信念，不是一件容易的事情，需要父母去了解孩子的特点，了解整件事情的背景，这是一项巨大的工程。

心理学家德雷克斯在分析了上千个案例之后，得出这样一个结论:孩子行为的表现方式虽然每次都不一样，但背后的想法只有4种一一寻求过度关注、挑战权力、报复和自暴自弃。

孩子们无时无刻不在观察自己与他人的关系，以及他人如何看待自己，并做出行为的决定。然而，虽然他们的观察很敏锐，判断却不一定准确。当他（她）丧失信心，感受不到归属感与价值感的时候，他（她）会用不恰当的行为目的，来恢复信心与勇气，找到被爱的感受与价值感。之所以说它们是不恰当的，是因为孩子的这些目的是建立在感觉不到爱的基础上的，而事实上，几乎没有一个大人会认为自己不爱孩子

第一个不当行为目的:寻求过度关注

当孩子错误地认为只有受人关注或有特殊优待时才是被爱的，才能感受到自己的价值，只有让别人为他忙得团团转时，才能显示他的重要性，他的行为目的就是为了寻求过度关注。

不知道你是否有过这样的经历:下班回家后，你正在厨房忙碌，3岁的孩子站在门口，不断地叫:“妈妈，你过来!”你一边炒菜，一边问“什么事啊，宝贝?我能听到，你说吧!”可是孩子并不说有什么事，继续叫:“妈妈，你过来!”于是，你放下手头的事，走到孩子身边，孩子说:“妈妈，陪我出去玩!”你抱了抱孩子，给他一副拼图，跟他说:“你先拼拼图，妈妈马上就好。”可是，你刚进厨房不到两分钟，孩子又开始喊了:“妈妈，你好了没有? 快一点儿。”最后，你只好中断做饭，带着孩子出去玩。

在这个情景中，孩子很明显是为了寻求妈妈更多的关注，所以他一开始并不是走近妈妈，而是叫妈妈过来。当妈妈放下手里的工作时，他就觉得自己胜利了。寻求过度关注的孩子并不快乐，他认为自己得不到关注的时候就没有价值感，没有家庭地位，他需要不断地确定自己是否重要。所以，当你注意到他时，他就停下来不再“烦你”，但很快他的潜意识里又会产生同样的疑问:妈妈到底爱不爱我? 在妈妈心中，我到底有多重要?于是他故技重演，形成恶性循环。

孩子的行为会带给妈妈一些不好的感觉。妈妈可能会觉得很烦躁，也很着急，因为她需要给全家人准备晚饭，而孩子却一次又一次地打断她;她也可能会感到愧疚，觉得自己总是没时间好好陪伴孩子。虽然这些感觉会让妈妈不好受，但是换个角度思考，孩子的这些行为可以作为辨别孩子行为目的的第一条线索:如果孩子的行为让你觉得心烦、恼怒、着急或内疚，那么孩子的行为目的很可能就是寻求过度关注。

接下来，妈妈可以通过第二条线索再次确认，就是当妈妈要求孩子停止其行为时，孩子的反应是怎样的。一般来说，他会暂停片刻，但很快又回到老样子，或者换一种方式继续打扰妈妈。

通过这两条线索，妈妈就可以确认:孩子的行为目的是为了寻求关注。当孩子寻求关注时，他真正想说的就是:“关注我，让我帮助你并参与到你的工作中，让我觉得自己有用。”

因此，对于孩子寻求关注的行为，家长不能像训练小狗叼球一样，你丢一个球、把孩子支开一会儿，然后他很快跑回来，你又丢一个球把他支开。这样他是感觉不到关注的，而是觉得你在敷衍他，因此他会以更加夸张的方式来引起你的注意。

当然，这并不是说父母要放弃自己的需求，对孩子有求必应。如果这样做，你会发现，孩子没完没了地缠着你，而你总是着急要做的事，最后你很可能情绪爆发。

正确的做法是让孩子参与你做的事，帮助你，让他觉得自己有用。如果你正在厨房忙碌，可以拿一些菜，让孩子帮你择菜;可以让他站在凳子上，和你一起洗碗;也可以让他帮你去阳台上的盆栽里摘一些小葱·.....只要你愿意，总会找到适合孩子的事情。

这样，孩子会真正感受到妈妈的关注，并且发挥了自己的作用。当他的归属感与价值感得到满足时，他的心里就有了很好的安全感，不会再没完没了地缠着你陪他玩耍。（续）