第二个不当行为目的:挑战权力

挑战权力就是孩子认为自己想做什么就做什么，要赢过父母，逼父母退步。比如小的孩子用拖拉、一会喝水一会上厕所的方式迟迟不睡觉。比如大的孩子故意和父母对着干。

假如规定了孩子9点睡觉，但孩子进入了挑战权力的状态。当妈妈意识到孩子是在挑战自己权力的时候，可以退出权力之争。妈妈可以提前跟孩子约定:9点钟是你上床睡觉的时间，我会提前告诉你刷牙、洗脸，我和爸爸会在9点跟你道晚安。

到了8点半，妈妈就应该提醒孩子去刷牙、洗脸，如果他不去，妈妈应该回去做自己的事情。9点一到，妈妈就抱起孩子，给他一个大大的充满爱的拥抱，跟他道晚安。这个时候，孩子一定会挣扎，想大闹一场，父母不用理会，任他闹，只管做自己的事情就好了。当家长愿意从战争中退出，孩子就会觉得这样的战争没有了意义。当家长清楚地告诉孩子，自己的界限在哪里，并且坚持做自己该做的事情，绝不妥协时，孩子就不会再去挑战父母的底线。

那么，如何判断孩子的行为目的是挑战权力呢? 也有两条判断的线索，一条线索:看家长自己的感觉。当孩子挑战权力的时候，通常我们会感觉自己受到了威胁与挑战，会有被激怒与被击败的感觉。第二条线索:看孩子的行为回应。对于家长的管教，他们不会轻易就范，而是会变本加厉、继续表现出不当行为，并且可能进行言语上的顶撞。看到家长生气，他们就觉得自己赢了。有时，他们还会进行消极抵抗或“屈从”家长，但内心并不服气。

如果孩子的行为目的是为了挑战权力，其实他心里真正想说的是:让我帮忙，给我选择，给我界限，让我自己做决定。

很多家庭都跟孩子有过类似这样的约定:玩完玩具要收拾好再离开，如果开饭15分钟后还不过来吃，就意味着你主动放弃了这顿饭，那就只好等到下一顿再吃。可是，当孩子挑战权力的时候，家长常用的办法是:

命令: 赶紧把玩具收起来，还有10分钟就吃饭了!

说教: 不把玩具收好，你走路会绊倒的，而且以后要玩会找不到玩具。我们都约定好了，你怎么能不遵守呢?

威胁: 不收好玩具，就不要来吃饭!以后我再也不给你买新玩具了!

妥协: 好吧，你先去洗手，我来收。你这次超过20分钟才来吃饭,还是让你吃吧，下不为例啊!....

使用这些方法的问题在于，家长没有给孩子设置清楚的界限，反而让孩子觉得:妈妈一会儿会帮我收，或者只要我再坚持一会儿，还是可以吃饭的。家长也没有给予孩子权力让他自己做决定。所以，孩子才会一次又次地去试探家长的底线，他享受这种胜利的乐趣，觉得只有这样，自己在这个家里才能感受到归属感与价值感。

权力并不是什么坏东西，父母可以建设性地使用权力，而不是破坏性地使用它。最好的办法是从权力之争中退出来，给予孩子正面的权力，为他提供有限的选择。比如，你提醒孩子还有10分钟开饭，可以跟他说:你可以现在收拾玩具，然后帮妈妈一起摆碗筷，也可以再玩5分钟，收好玩具后直接过来吃饭，你自己做决定。孩子可能会说:我什么时候都不想收玩具。这时，你无须争辩，也无须妥协，去做自己的事情即可。孩子很可能会因为你的退出而失去斗争的乐趣。

需要注意的是，家长要给出明确的界限和合理的规定，并完全按照规定去执行。如果你们约定好收拾好玩具才能去吃饭，并且开饭后15分钟没有过来吃饭，这顿就不能再吃，家长就要言出必行，温和而坚定地用行动说明一切。界限感会给予孩子安全感，让他知道哪些事情可以做，哪些事情不能做，做与不做分别有什么结果。否则，孩子就会觉得无所适从，一方面，他会不断地去试探家长的底线，去猜测妈妈今天是什么心情，或许自己可以侥幸过关;另一方面，家长的“阴晴不定”会让孩子产生很大的困惑，他可能变得不相信大人，也不相信自己，从而更加感觉不到归属感与价值感。

我曾经跟两个孩子做过上面的约定，有一次，豆豆过了20分钟才过来吃饭，我坚定地把他抱到一旁，他从一开始的大声哭闹，到最后安静下来，用了半个多小时。我知道，他是在试探我的底线，所以我没有让步，只是坐在他身旁，跟他说:“我知道你现在很生气，也很委屈，但这是我们的约定。我爱你，我很希望你没有错过这顿饭，但已经错过就不能再吃了。如果需要，我可以在这里陪你一会儿。”他拒绝我陪，自己去玩了。

到临睡前，我不知道他是真饿，还是因为心理作用，他一定要吃东西。他一会儿很夸张地做出饿得难受的动作，一会儿又可怜地哀求我，"妈妈，我就吃一片奶酪，就一片，求求你了。”他的样子又可爱又可笑、但我还是忍住了，因为我觉得孩子少吃一顿并没有什么大不了的，却可以让他明白大人的界限在哪里。最后，我和他终于“熬”过了那个晚上。之后的很长一段时间，他都没有再出现过不按时吃饭的情况。当然，如果孩子有挑战权力这个行为目的，就不会轻易放弃。因此，很多时候并不是说几句好话，尝试几个新方法，这些挑战就会消失。家长要允许孩子自己做决定，并充分地信任孩子，让他们从错误中学习。很多时候，家长之所以一定要赢了孩子，就是担心孩子做不到，因此以爱的名义逼孩子就范或自己妥协。错误是学习的好机会，孩子也有能力承受一定的挫折。比如，少吃一顿饭，孩子完全可以挺过去。

当家长做到这些时，孩子就会合理使用他的权力，并放弃“挑战权力，必须由我说了算”这个目的。事实上，建设性地使用权力，是孩子一项非常重要的能力。