家长共读:《家庭中的52个正面管教工具》(四)
时间:2023-06-19 23:05:29 来源:桃源县家庭教育心理健康教育两育指导中心 作者:
情绪管理三部曲——看见、暂停、表达
正面管教工具:积极暂停
让我们把岁月的镜头推到恋爱的年纪。都说恋爱中的人,连拌嘴也是甜蜜的。一个人说:“你不爱我了,你对我不好。”另一个说: “我哪里对你不好呀?”对方回答:“你自己想想吧。”请问:这样的拌嘴甜蜜吗?一个陷入自怜自艾的情绪里,一个觉得如履薄冰,对方的心思好难猜。
再把镜头推到婚后的生活。丈夫下班回家,没有看一眼正在厨房忙碌的妻子,就开始坐在沙发上刷手机。妻子心里越想越委屈:以前谈恋爱的时候,他最爱打下手,现在眼里哪还有我。再看一眼客厅,丈夫把鞋子乱七八糟地甩在门口。于是,妻子怒火中烧,对着丈夫大喊:“看看你的鞋子! 每次都这样,赶紧把它们摆好!”丈夫在心里说:辛苦了一天好不容易回到家,想休息一下的要求都得不到满足。
再来到孩子出生之后的生活。因为做作业的事情,父母和孩子陷入权力之争。妈妈说:“别玩了,快去写作业。”孩子回应:“妈妈,我还玩一会儿就马上去写作业。”半个小时过去了,孩子纹丝不动。妈妈又去催,孩子慢吞吞地拿出作业本,东摸摸西摸摸,又半个小时过去了,妈妈发现作业本上只有几个字。此刻,妈妈所有的耐心都已经用完,对着孩子大吼:“这么简单的作业你怎么半天都做不完? ”孩子丢下笔,不知所措。
无论是让对方去猜测你的情绪,还是把情绪压抑在心里,抑或把情绪爆发出来,你都不是自己在主导情绪,而是被情绪所控制着。当我们被情绪所控制时,就会失去理智,对方那些不好的行为会被无限放大。甚至我们已经失去了思考判断的能力:这一切的根源在哪里?我们在为什么而争吵?我为什么会被那么多负面的情绪所包围?
我们要处理这些当下激烈的情绪,首先要看见
看见:情绪的源头在哪里
看见,是一种觉察,也是一种智慧。当情绪失控的时候,恰恰是你所看见的表象蒙蔽了你的眼睛。这些表象是:对方不爱我,对我不好,不理解我,把我的话当耳边风,总是跟我对着干.....这些行为都不符合我们的期待,所以我们的情绪失控了。
可是,为什么对方的心里也充满了抱怨与委屈?到底是谁错了?怎样做才是公平的?我们发现,我们越追求公平就越不平衡:凭什么都是我做?我为了孩子连工作都辞了,可是我并没有得到认同......负面的情绪在你追求平衡的过程中迅速积攒,让你感觉如同掉下深渊,一直往下掉,你的手不断挥舞,想抓住一些东西,可是反倒弄得满手是伤......殊不知,你腰间其实有一根“安全带”,那个“安全带”就是你自己。只要你愿意抓紧它,就可以停止下坠。
自己才是情绪的源头,重要的不是发生了什么事情,而是你自已对这些事情的态度。你能否越过这些现象,看到现象背后隐藏的信念? 能否调整自己,站在不同的角度去看待问题?能否做到先置身于事件之外,去冷静而理智地思考解决问题的方法?要做到这些,我们需要有一个积极的暂停。
暂停:做自己的情绪教练
在球类比赛中,我们经常看到教练做出一个手势——比赛暂停,队员们跑过来围成一圈,教练调整布局、鼓舞士气,再回去时,状态更新了!回到我们的情绪中,如果我们处于一种萎靡不振的状态,谁来鼓舞我们的士气,是跟你“斗争”的那个人吗? 显然不可能。其实,教练正是我们自己,也只有我们自己。我们需要对自己喊“暂停”,需要给自己重新布局,需要为自己加油、打气。
回到文章一开始的那些镜头,如果丈夫对你的话充耳不闻,如果孩子的行为不断惹怒你,如果你感觉自己心跳加速,脸颊发热,临近爆发的边缘,请在心里告诉自己:我需要暂停。你可以走到一个让你感觉更好的地方,做一次深呼吸,想一想:刚刚发生了什么? 我的需求是什么?轻声地把你的需要说给自己听,比如:“我需要证实老公还爱我,我需要得到老公的尊重,我需要孩子管理好自己写作业的时间....”你会发现,只要你知道自己因为什么生气、愤怒、委屈,你的负面情绪就会得到缓解。当你再次回到他们身边时,你会发现你能更好的换位思考和沟通交流了。
最后我们还需要表达出: 我需要你这样做
我们之所以会产生强烈的情绪,很多时候是因为我们不习惯表达,所以要么隐忍,要么爆发。而这两种方式都不利于情绪的管理,我们应该平和的表达出自己的需求。比如:
“我之所以说你不爱我,是因为我需要你像以前那样对待我,经常陪我聊天,跟我一起做饭,一起收拾屋子”
“我知道你很累,回到家想无拘无束的放松一下,但是我需要你把鞋子摆好,因为我对家里的整洁很在意”
“妈妈希望你能先写完作业再去玩,这是我们之前就做好的约定,你能遵守我们的约定吗?”
所以看见自己的情绪,明白情绪的爆发源于需求没被满足,在产生强烈的负面情绪时积极暂停,冷静之后清晰而具体地表达需求。这才是解决问题最好的方式——没有纠结,也无须猜测,不用大动肝火,也不会大伤元气。
正面管教工具:积极暂停
有人觉得,情绪需要爆发出来,心里才痛快。但几乎每一个发过脾气的人最后都会发现,不仅没有让自己心情好起来,而且还可能给身边的人带来很长时间的痛苦。积极暂停是帮助我们了解自己的需求,进行情绪管理的有效方式。
积极暂停是指当情绪不好,比如生气、伤心、沮丧等时,不沉浸在这些情绪里,而是想办法从这些情绪里跳出来,找到一种方式,或去一个让自己感觉安全的地方,让自己的感觉好起来。我们把这个地方称为“积极暂停角”。
你可以跟孩子一起建一个积极暂停角,需要注意的是:
选择孩子情绪好的时候,先跟他解释积极暂停角的作用:“有时候我们会生气,这是很正常的。这时候我们需要一点儿时间冷静下来。咱们来建个特殊的地方吧,不是惩罚你的地方,而是一个你喜欢的地方,你在那儿能冷静下来,能感觉更好。通常人们感觉更好时,才能做得更好。”
然后,可以鼓励孩子给这个地方取一个名字,并根据自己的喜好布置成他喜欢的样子,这个过程让孩子参与得越多越好。你会发现,孩子会想到很多有创意的名字,比如“热带雨林”“海洋王国”“冷静太空”“月亮船”等。他们也非常愿意动手去布置属于他们自己的一片小天地。
使用积极暂停角,可以先从家长自己开始。当我们有负面情绪的时候,可以主动跟孩子说:“妈妈现在很生气,需要去积极暂停角待一会儿,我要在那里冷静下来,才能跟你好好说话,我一会儿就回来。”父母的行为是孩子最好的榜样,当孩子感觉到积极暂停角在父母身上发生作用,并给自己带来更好的“待遇”,他也会去积极地使用。所以,家长可以率先做一个自己的积极暂停角,在使用时,一定要记得告诉孩子:“我一会儿就回来!”